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jueves, 26 de junio de 2014

Toda historia tiene dos versiones. Maléfica herida

Toda historia tiene dos versiones, o quizás más. Todo depende del lugar de donde se cuentan los acontecimientos. Por ejemplo, si el narrador está dentro o fuera de la historia; y si está dentro, dependiendo de cuál de los personajes se trate, el relato puede cambiar completamente con cada versión.
Este es el caso de la nueva película Maléfica. La historia está narrada por Aurora y explica las razones por las que la malvada bruja (en realidad hada) le lanza la maldición: una decepción amorosa, la traición del hombre que amaba. No obstante, también refleja el bien que vive en ella antes y cómo logra rescatarlo finalmente. Es un personaje más complejo que lo que se acostumbra para las películas de Disney.
Los cuentos clásicos generalmente muestran el bien y el mal como opuestos y sin ambages. Los buenos son "recontra" buenos y los malos, implacables e infernales. Cada personaje encaja en un lado y no hay sombras ni matices. Esto permite a los niños identificar y distinguir el bien del mal con mayor facilidad pero al crecer nos damos cuenta que el mal también tiene una parte buena y el bien una pizca de maldad como expresa claramente el signo del yin y el yang.
El otro lado de la historia de la Bella Durmiente refleja una historia más real. Logra integrar los aspectos parciales de la versión original en cada personaje, especialmente en Maléfica. Ya no es más la mala de la película, por lo menos no en toda. Es arrastrada por la rabia y busca vengarse por la herida infligida. Le cortan las alas, le quitan su libertad, la traicionan y la dejan sola. Creo que todas las mujeres se pueden identificar con la rabia y el deseo de revancha luego de una vivencia de agresión similar. 

La cultura y la tradición judío cristiana tiende a ver a las mujeres como diosas, brujas y vampiresas y Maléfica tiene un poco de todo en el cuento original pero esta nueva película permite humanizarla. Se deja llevar por la ira y pronuncia palabras que dañan para siempre. La agresión verbal de la maldición que lanza a Aurora es la respuesta al daño emocional y físico sufrido pero hay posibilidad de reparación en tanto hay aún bondad dentro de ella y en ese proceso de rectificar sus actos, se crea el vínculo de afecto que permite reunir a la madre buena y la madre mala (la reina y la bruja, la madre y la madrastra) en una sola figura. Es ella la que cumple la función materna y la cuida a pesar de haberla maldecido e intenta revertir el hechizo por todos los medios. Las tres hadas desaparecen, quedan en segundo plano. La compleja relación madre e hija se ve expresada en el vínculo entre Aurora y Maléfica, un lazo amoroso que refleja el verdadero amor. Una vuelta de tuerca en la historia que brinda gratificación a la audiencia porque da la esperanza de que existe un amor seguro y más sólido, capaz de derribar los obstáculos más difíciles.

jueves, 25 de julio de 2013

Amor cibernético

La tecnología ha invadido nuestra vida en muchos sentidos. Puede facilitarnos el trabajo y las actividades de la vida diaria pero también ha cambiado la manera de interactuar de las personas. Las redes sociales se han vuelto el escenario en el que se conoce gente, se forman parejas y hasta se terminan relaciones. El mundo virtual plantea una paradoja, podemos sentirnos muy lejos, y a la vez, muy cerca del otro. Los límites se vuelven difusos en esta nueva realidad compartida (virtual) y ello puede llevar a mostrar en ocasiones, más de lo que se quisiera bajo el amparo de la “distancia” geográfica; y a la vez, animados por la “cercanía” emocional que experimentamos en ese espacio. No obstante, es necesaria una cuota de realidad física para consolidar un vínculo. Nuestros sentidos, aunque falibles, permiten un contacto más directo con las personas, así como la posibilidad de corroborar la atracción mutua, las intenciones reales del otro y la profundidad de la relación. Si bien el uso de mensajes de texto y el chat ayudan a mantener un contacto constante con la pareja, la relación puede verse afectada si solo nos quedamos en el ámbito virtual y no construimos una intimidad física y emocional en el mundo real. 

jueves, 14 de febrero de 2013

Mitos sobre el amor


Se han construido diversos mitos alrededor del amor y lo que se espera de las relaciones de pareja. Las novelas describen incontables historias  (algunas más dramáticas que otras) que trasmiten el mensaje de que el amor viene con su buena cuota de sufrimiento pero triunfa finalmente. Los cuentos de hadas también relatan historias que comienzan en circunstancias difíciles pero “mágicamente” todo se arregla al final. Todo ello ha influido en las creencias y expectativas que se plantean las personas sobre el romance pero lamentablemente la vida real es más complicada que lo que muestra Disney. Aquí algunos mitos comunes:

Los opuestos se atraen. Es cierto que la atracción puede darse entre personas muy diferentes pero ello no es suficiente para que una relación funcione. La pasión es un ingrediente importante pero no es el único. Los intereses comunes, las metas compartidas y una visión similar de la vida son aspectos necesarios para construir una relación de pareja saludable.

Más te cela, más te quiere. Se suele pensar que los celos son muestran de amor pero más bien son un síntoma de desconfianza e inseguridad y describen dificultades personales como actitudes de control, posesividad e incluso pueden desencadenar conductas violentas, como se ve diariamente en los casos de violencia contra la mujer.

Felices para siempre. Es una idea linda y romántica pero solo ocurre en los cuentos de hadas, y únicamente porque terminan en la boda. ¿Alguien se ha preguntado qué pasó con Cenicienta, Blanca Nieves y las demás diez años después? La convivencia no es nada fácil e implica grandes retos que solo se pueden afrontar con un alto nivel de compromiso, respeto y comunicación efectiva.

Es el amor de mi vida. No se ama solo una vez, se suele pensar que el enamoramiento adolescente es la única clase de amor pero cada relación es distinta y una relación madura puede ser más estable y gratificante que una pasión desenfrenada.

Cambiará por mí. Las personas no cambian por la acción de otras. El cambio viene de dentro y es un proceso largo que implica un trabajo personal constante. Así que si pretende convertir a su sapo en príncipe,  olvídelo.

Por amor se aguanta todo. Estamos de acuerdo en que el amor es difícil de conseguir pero para todo hay límites. Algunas relaciones de pareja pueden ser nocivas e incluso podrían poner en peligro su vida. Si es su caso, recuerde el dicho: mejor solo que mal acompañado.

Así que no se desilusione si su experiencia amorosa no se parece a su película romántica favorita, eso solo quiere decir que vive en el mundo real. 

jueves, 22 de noviembre de 2012

¿Es posible la amistad entre hombres y mujeres?


Se ha discutido largamente sobre la posibilidad de entablar una amistad sólida entre hombres y mujeres. Algunas personas dicen que sí se puede formar un vínculo entre dos personas de sexo opuesto; otras, señalan que no existe amistad entre un hombre y una mujer porque siempre surgirá, en algún momento de la relación, una atracción física entre ambos. 
¿Quiénes tienen la razón? Tal vez ambos grupos. Es un tema complejo en el que no se puede afirmar nada tajantemente. Es probable que esas dos opiniones estén basadas en las vivencias de cada persona, y cada experiencia personal será distinta.
Ahora, ¿qué diferencia una relación amical de una amorosa? y ¿por qué no decimos que dos hombres o dos mujeres no pueden ser amigos? Cualquier vínculo implica una atracción hacia otra persona, este se basa en intereses comunes, gustos similares y una compatibilidad especial, que difícilmente podemos explicar mediante la lógica, a la que usualmente llamamos “química”.
No obstante, hay diferencias entre un vínculo amical y uno amoroso. En una amistad las pulsiones se han desviado hacia un fin diferente, no sexual, que ha desembocado en sentimientos de cariño, ternura, cuidado, compañerismo. En una relación amorosa las pulsiones sí mantienen la meta sexual original. Por supuesto ello no significa que en algunos casos pueda cambiar. Todos conocemos situaciones en las que una relación de amistad se ha convertido en amor, o por el contrario, parejas que terminan siendo solo amigos luego de varios años de convivencia.
Tal vez lo que posibilite formar una amistad o no con alguien del mismo sexo sin temor a que interfiera la atracción física, es la elección sexual de cada persona. Es decir, en una sociedad que tiene la heterosexualidad como la norma, cualquier vínculo entre dos personas de sexo opuesto abre la posibilidad a que surja atracción y por ellos será visto como una potencial unión sexual o amorosa. Incluso la cultura podría favorecer que se inicie un romance (todas las películas apuntan a eso) pero no tendría que ser así necesariamente.  
El psicoanálisis ha puesto de manifiesto que el aspecto sexual está a la base de toda interacción humana e influye en cada relación que se establece. Un vínculo entre dos personas del mismo sexo usualmente está desprovisto del componente sexual pero este siempre está presente, solo que sepultado y ha sido cambiado por sentimientos más fraternales. Por ello, puede resultar más sencillo desarrollar una relación de compañerismo y amistad con alguien del mismo sexo. 

domingo, 21 de octubre de 2012

Amor y odio


Es un dicho común que del amor al odio hay un solo paso. El amor y el odio están presentes en todas las interacciones humanas, aunque muchas veces es difícil aceptarlo. Se tiende a idealizar las relaciones amorosas, parentales y fraternales, separando lo negativo que irremediablemente está allí también. El psicoanálisis señala que la convivencia de sentimientos contradictorios (ambivalencia) es parte de todos los vínculos. Freud sostiene que es posible sentir amor y odio hacia ambos padres y ello configurará las características del complejo de Edipo. Klein también  recuerda que la lucha entre el amor y odio, con todos los conflictos que puede provocar, aparece desde la primera infancia y opera activamente durante toda la vida. El amor coexiste con sentimientos de rivalidad hacia los padres y también ocurre lo mismo en los vínculos con los hermanos. En un primer momento se intenta escindir ambos sentimientos protegiendo así a la persona amada pero la idealización tiene su contraparte y cualquier frustración puede provocar agresión, lo que transforma rápidamente el amor en odio. Solo cuando se logra integrar ambos sentimientos y aceptar a la persona con los aspectos buenos y malos, odiados y amados; es posible el logro del equilibrio emocional en las interacciones con los demás.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Amor de lejos ...


Un dicho popular sostiene: “amor de lejos, felices los cuatro”, aludiendo a la dificultad de mantener una relación de pareja a la distancia y la posibilidad de que cada uno encuentre a otra persona. ¿Sucede esto siempre? ¿De qué depende?
En general, todas las relaciones de pareja son difíciles. Esto es cierto para los que viven juntos, separados o en continentes distintos. Construir y mantener una relación con otra persona implica no solo deseo, amor, cariño; sino el desarrollo de un vínculo de intimidad afectiva y de compromiso, así como la consideración, el respeto por la otra persona y la voluntad de forjar una vida juntos. La relación se construye en el día a día, a partir de las experiencias compartidas y la comunicación constante. En este sentido, las posibilidades tecnológicas actuales permiten que una pareja pueda mantener una comunicación fluida a pesar de la lejanía, pero ¿es suficiente eso?

Es difícil predecir si una relación de este tipo puede funcionar o no, ya que dependerá de diversos factores. Por ejemplo, si la relación amorosa ha empezado a través de Internet y no se han conocido aún, si la separación se da al inicio de la relación o cuando ya es una relación estable y consolidada. Cada historia será diferente. Sin embargo, las personas que han pasado por la experiencia de estar lejos de su pareja coinciden en que el aspecto más difícil de manejar en esa situación es la imposibilidad de la cercanía física. El hecho de no tener al lado a la persona querida puede enfriar la relación, ya que el contacto físico es parte imprescindible de cualquier relación de cariño, y ello va mucho más allá de lo sexual. Un abrazo, un beso, u otras muestras de cariño que implican contacto corporal son indispensables en la manera de relacionarse de los seres humanos.
Algunas personas señalan que las parejas que tienen más posibilidades de mantener una relación amorosa a la distancia son las que tienen la posibilidad de encontrarse cada cierto tiempo y compartir unos días juntos. Algunas relaciones que se han iniciado de manera virtual o que deben separarse por motivos laborales, recurren a esta modalidad para continuar la relación. Si el nivel de compromiso de la pareja es alto y la relación está consolidada, habrá buenas probabilidades de lograrlo. Sin embargo, la distancia no puede ser mantenida por siempre. Ambos tendrán que apuntar a encontrar una manera de volver a estar juntos en algún momento, para evitar desgastar el vínculo irremediablemente. 

domingo, 12 de febrero de 2012

Enamorarse del amor

Algunas personas se enamoran una y otra vez en tiempo record. Bastan dos citas para que se sientan en las nubes y vean a la otra persona como la ideal para pasar el resto de sus vidas. Para la mayoría, estar enamorado es una sensación incomparable y esa es la razón por la que en ocasiones uno puede enamorarse de una fantasía, invistiendo a la persona que recién conoce con todas las gracias y cualidades desde el primer momento. Es cierto que todo enamoramiento conlleva una idealización de la persona pero cuando alguien se enamora de la idea del amor, esta idealización es aún mayor, ya que hay pocos insumos que provee la pareja y es la propia mente la que elabora una relación perfecta. Esta idealización generalmente se va diluyendo, ya que poco a poco uno va contrastando la fantasía con la realidad y la brecha entre lo que uno imagina y lo que realmente pasa se va acrecentando hasta la desilusión. Sin embargo, cuando las personas se toman el tiempo suficiente para conocerse e ir formando un vínculo, la relación se fundamenta sobre bases más estables. Se dice que para lograr una relación sólida ésta debe ser como el agua que se pone a hervir, hay que darle tiempo para que empiece a calentar hasta la ebullición y no esperar las burbujas y el vapor en el primer momento necesariamente. ¿Ustedes qué piensan?

domingo, 5 de junio de 2011

Lo eliminé de todo

Hace unos días vi una película que se centraba en las dificultades que surgen a la hora de terminar una relación en esta época. Obviamente una separación siempre será complicada pero hoy una persona no solo debe romper con su pareja en la vida real, sino también en la virtual. Es decir, cortar todo vínculo que pudiera mantenerla en contacto con la persona en cuestión. A ello se refería una amiga al comentarme sobre su ex: “Ya lo eliminé de todo”. Léase: lo saqué de mis contactos del celular, Facebook, Twitter, etc. Este parece ser el procedimiento habitual necesario, aunque en el fondo no resuelve el asunto. Definitivamente las personas necesitan tomar distancia cuando rompen un vínculo amoroso, ya que ello puede ayudarles a elaborar el duelo más fácilmente. Sin embargo, no se puede de-sactivar el link de esa persona en nuestra mente como se hace en las redes sociales. En el espacio virtual, toda huella desaparece con un solo clic, lo que nos da la ilusión de que pasará lo mismo en nuestra realidad psíquica. No obstante, a pesar de sacar a la persona de nuestros contactos, el vínculo emocional y los recuerdos permanecen, y no tenemos un botón ‘eliminar/bloquear’ en la cabeza que podamos utilizar. En nuestra mente, el proceso es más largo y tomará el tiempo que necesitemos para superarlo.

PSICOMAIL

Por: Adhara Ampuero Sala
Domingo 5 de Junio del 2011
http://elcomercio.pe/impresa/notas/lo-elimine-todo/20110605/769812