lunes, 31 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
Violencia y expresión
Lo que ha sucedido hace unos
días en una escuela primaria de Connecticut, EEUU ha vuelto a levantar la
polémica sobre el control de las armas y el nivel de violencia social al que se
puede llegar en la actualidad.
Es difícil entender qué
puede llevar a un muchacho de 20 años a entrar a una escuela para matar a niños
y profesores. Cualquier intento de explicación parece insuficiente porque hay
diversos factores involucrados que interactúan de manera compleja y sería irresponsable
hacer un diagnóstico apresurado.

También se ha relacionado a
estos hechos el uso constante de juegos de video violentos como factor causal
de actos violentos en jóvenes. Si bien los juegos de video expresan altos
índices de violencia, estos son jugados por millones de niños y adolescentes
sin llevarlos necesariamente a imitar en la vida real lo que hacen en la
realidad virtual. Desde siempre los juegos agresivos han sido parte de la vida
de los niños, antes con pistolas de juguete y ahora con armas guiadas por
mandos remotos, sin llevar necesariamente a los niños a actos de violencia.
Incluso podría decirse que, en algunos casos, ciertos juegos pueden permitir a
los niños expresar sus impulsos agresivos canalizándolos adecuadamente.
Lo individual no puede
dejarse de lado. Se ha mencionado una necesidad de destacar a cualquier costo
pero ello es solo un aspecto, otro intento de explicación unidimensional y
simplista. Las características personales y familiares, las experiencias
vividas, las dificultades, los temores, las frustraciones y necesidades
insatisfechas de cada persona son particulares, complejas y diferentes en cada
caso. Estas deben ser analizadas profundamente para entender lo ocurrido.
No obstante, las conductas
violentas en general tienen un aspecto común: la falla en control de impulsos y
la imposibilidad de expresar las vivencias, las emociones o frustraciones por
una vía adecuada. Cuando una persona no puede hablar de lo que le preocupa,
afecta o duele emocionalmente, corre el riesgo de llevar a la acción lo que no
puede elaborar, tramitar o resolver. Es imprescindible tener la posibilidad de
hablar de lo que sentimos, expresar nuestros
estados internos, las vivencias subjetivas, para no llegar a la violencia.
Espejito, espejito ...
¿Cuántas veces es adecuado
mirarse en el espejo diariamente? Probablemente no hay un número exacto que
ponga un límite pero si usted no puede dejar de hacerlo en cada espejo, vidrio,
pantalla o cuchara, tal vez es demasiado. La obsesión por mirar nuestro reflejo
ha existido siempre como da cuenta el mito de Narciso. La bruja de Blanca
Nieves es otro ejemplo de la obsesión por consultar al espejo y constatar si la
imagen que proyectamos es la mejor. Ambas historias nos advierten que la
vanidad tiene consecuencias negativas. Sin embargo, ello es justamente lo que
se privilegia actualmente. La conducta de mirarse en el espejo constantemente
puede revelar una contemplación excesiva de los rasgos físicos o una búsqueda
frenética por detectar defectos físicos, signos de la edad o cualquier cambio exterior.
Hay una necesidad permanente de confirmar que proyectamos una imagen perfecta,
lo que está avalado por la cultura. Es saludable preocuparse por la imagen con
mesura, la autoestima física es parte constitutiva de la autoestima global pero
no lo es todo como vende la sociedad actual. Hay que aprender a valorar otros
aspectos que no se aprecian en el espejo y entender que lo que vemos allí es solo
un reflejo y no la esencia de lo que somos.
*Imagen Narciso de Caravaggio
jueves, 13 de diciembre de 2012
Prejuicios y discriminación
Todos los días somos
testigos directos o indirectos de actos de discriminación. Es objeto de
discriminación toda persona que es considerada “diferente” en algún aspecto, al
grupo al que el discriminador pertenece. Se discrimina por sexo, edad, raza,
enfermedad y un sinnúmero de otras características. Pero ¿Por qué ocurre esto?
Los seres humanos tendemos a
dividir en grupos a todos los que están alrededor. Se hace una división entre
los se identifican como similares a uno (grupos personales) y los que se
consideran diferentes por una o varias características (grupos ajenos). Este proceso se llama categorización social y
crea, casi inmediatamente, sesgos en los grupos que se consideran disímiles, lo
que lleva fácilmente a la creación de prejuicios y la posterior discriminación.

Se han formulado algunas teorías
para intentar explicar cómo se originan los prejuicios. La teoría de
frustración-agresión señala que las frustraciones vividas por algunos grupos
generan hostilidad que se dirige hacia otros que están en minoría o en una
posición desventajosa socialmente. Otra teoría atribuye los prejuicios a una
personalidad autoritaria o intolerante. No se acepta nada que se aparte de las
reglas establecidas. Hay un pensamiento inflexible que se vuelve hostil ante
todo lo que viole las reglas y encuentra justificaciones a su modo de proceder.
No obstante, todos en mayor o menor medida, tenemos prejuicios que dirigen
nuestra actitud y conducta frente a ciertos hechos. Es un fenómeno que se da en
todas partes y se forma desde la infancia a partir del modelo de los padres y
sociedad.
¿Qué se puede hacer? ¿Tener
información que desmienta nuestros prejuicios es suficiente? No necesariamente.
Ello se puede apreciar con el temor respecto al contagio de VIH y la discriminación
que puede desencadenar por este. Es necesario ser conscientes de nuestros prejuicios,
los temores que los sostienen y relativizar nuestras ideas preconcebidas
permanentemente para poder cambiar de actitud y modificar nuestra conducta
frente a los demás.
domingo, 9 de diciembre de 2012
Madurez emocional
Es usual escuchar a
las personas referirse a la madurez o inmadurez de los demás, especialmente de los
jóvenes. Las frases “este chico(a) es un inmaduro(a)” o “le falta madurar” son
bastante conocidas por todos pero ¿Qué significa tener madurez? El término
“maduro” se utiliza para designar un estado de plenitud y logro de
potencialidades, alcanzar un desarrollo óptimo de los recursos personales. No
obstante, no se puede definir una edad específica para lograr madurez emocional
porque dependerá de muchos factores, y algunas personas, tal vez no lleguen a
alcanzarla completamente. Entre las características asociadas a una persona
madura pueden destacarse ser responsable de sus actos, tener capacidad para
tomar sus propias decisiones, tolerar la frustración y lograr un buen control
de impulsos. Además aceptar las críticas, conocer sus limitaciones, lograr
autonomía emocional y económica, vincularse con las personas satisfactoriamente,
no depender de otros pero ser consciente de la necesidad de apoyo, ser
reflexivo y capaz de aceptar las opiniones de los demás, entre otras. Se puede
lograr madurez en ciertas áreas y seguir siendo inmaduro en otras. Por ejemplo,
una persona podría ser madura social o laboralmente pero inmadura en el aspecto
afectivo o al revés. Será importante identificar las oportunidades para crecer
como persona en cada caso.
Propósitos de año nuevo

Al cerrar un ciclo es
natural revisar lo avanzado y plantearse nuevas metas para el siguiente año. Es
saludable proponerse cambios para mejorar las condiciones de vida y promover el
crecimiento personal y profesional. Estos propósitos pueden ser diversos y cada
uno definirá los que considere más importantes para los próximos doce meses: personales,
laborales, familiares o económicos. Lo importante de este ejercicio es que nos brinda
una ruta a seguir, una imagen de lo que se quiere lograr y una visión de llegada.
Sin embargo, todos estarán
de acuerdo con que no es fácil cumplir lo que se promete a inicio de año, sobre
todo si se trata de metas que son muy ambiciosas o deseos que no necesariamente
dependen de nuestro control.
Por ejemplo se pueden
establecer algunas metas generales que, muchas veces, están contrapuestos a nuestros
hábitos cotidianos como dejar de fumar, bajar de peso, hacer ejercicio, entre
otras. Este tipo de objetivos serán difíciles de cumplir si uno no hace cambios
radicales en sus actitudes, conductas y actividades; y fácilmente llevarán al
desánimo y desmotivación.
El no cumplir las metas
puede ser difícil de asumir pero es necesario hacer una evaluación y preguntarse
qué tan realistas fueron nuestras metas y si fuimos lo suficientemente
constantes durante el año para alcanzarlas.
Cuando los objetivos son muy
altos corremos el riesgo de abandonarlos a mitad de camino o posponer el inicio
del cambio. Seguramente estará pensando que el próximo año sí las cumplirá. No
se preocupe, pasa a la mayoría pero ¿Cómo hacer para lograr resultados
efectivos el próximo año?
Primero es necesario escoger
metas específicas y reales. Si una persona se propone correr una maratón cuando
ni siquiera tiene el hábito de caminar será un objetivo desproporcionado a sus
posibilidades. Tal vez deba empezar por plantearse una rutina diaria de
caminata y luego empezar a correr poco a poco e ir midiendo su resistencia mes
a mes. Es conveniente plantearse metas que puedan ser medidas cuantitativa o
cualitativamente. De esta manera, los resultados parciales obtenidos incrementarán
nuestra motivación y nos empujarán a seguir adelante con lo que se ha
propuesto. Sea cual sea la meta que se haya trazado no olvide que la constancia
será siempre la clave.
domingo, 2 de diciembre de 2012
Tabaquismo
El consumo de tabaco fue
considerado por varias décadas un signo de distinción, de misterio, de rebeldía,
lo que se reflejaba claramente en las películas del siglo XX. Fumaban los
personajes “interesantes” y ello fue el modelo para muchos adolescentes que se
iniciaron en ese hábito. Sin embargo, incluso ahora que las políticas contra el
cigarro han cambiado radicalmente, miles jóvenes empiezan el consumo antes de
los 20 años. De acuerdo a cifras del Ministerio de Salud, 9 de cada 10 adolescentes
ya han consumido tabaco a los 19 años. Aquí parecen interferir otros factores
como la curiosidad o presión grupal, además de un intento de sentirse adultos.
¿Cómo evitar que ocurra? Las campañas
disuasivas como las fotografías que se incluyen en las cajetillas de cigarros
no parecen tener el efecto deseado. Como suele suceder con otros hábitos y
conductas nocivas o riesgosas, la información es recibida y conocida pero no
parece cambiar la conducta significativamente. Todos saben que fumar está asociado
a diversas enfermedades crónicas, no obstante, es un hábito que es difícil de
cambiar porque una vez iniciado, tiene un componente adictivo alto. Tomando en
cuenta esto, la educación preventiva desde el hogar y las escuelas debería ser
el centro de las políticas globales contra el tabaquismo.
viernes, 30 de noviembre de 2012
jueves, 29 de noviembre de 2012
Creer en Papá Noel
Se acerca la Navidad y con
ella se actualizan las historias mágicas sobre personajes como Papá Noel,
duendes que fabrican juguetes y renos que hacen volar trineos. Estas ilusionan
a millones de niños en el mundo que esperan ansiosos la noche buena. La
creencia en un viejo bonachón que trae juguetes es antigua y el mito se ha extendido
a casi todos los lugares del planeta, pero ¿tiene algún sentido creer en Papá
Noel?
La creación de leyendas y
mitos ha sido parte de la historia de la humanidad. Desde siempre las personas han creado
historias mágicas a partir de hechos reales para darle explicación a
acontecimientos diversos.

La inclinación a crear
historias fantásticas está relacionada con una característica esencial de las personas:
el pensamiento mágico. Tendemos a dar explicaciones sobrenaturales a los hechos
y creer que podemos controlar o cambiar acontecimientos mediante diversos
ritos. El pensamiento mágico es la base de las supersticiones, la creencia en
la magia y los horóscopos, por ejemplo. Este tipo de pensamiento no sigue la
lógica sino más bien se basa en algo que está más allá de lo explicable
racionalmente y es parte de nuestro psiquismo.
Los niños son más abiertos que
los adultos al pensamiento mágico, su afán de encontrar respuestas a todo lo
que no entienden los llevan a crear historias fantásticas y también a creerlas
con entusiasmo. Es por ello que una historia como la de Papá Noel resulta tan
atractiva para ellos.
A pesar que ahora se ha
vuelto excesivamente comercial, esta historia, como otras similares, puede ser
útil para trasmitir algunos valores como la bondad y la importancia de dar a
otros.
Por supuesto cada familia
decidirá si mantener el mito de Papá Noel o no; y eventualmente los niños descubrirán
que ese personaje mágico que entrega regalos en todo el mundo en una sola noche
no existe. Entonces ¿Cuál es el sentido? Tal vez solamente tener la oportunidad
de soñar, ilusionarse, imaginar, creer…
domingo, 25 de noviembre de 2012
La importancia de la risa
La risa es esencial para el ser humano desde el
nacimiento. Aparece primero de manera espontánea asociada a momentos de
bienestar, hacia el tercer mes se vuelve más activa y dirigida hacia personas u
objetos agradables (sonrisa social), lo que señala una mayor interacción del
bebé con el mundo que los rodea; finalmente la carcajada aparece
aproximadamente a los seis meses de edad y desde entonces uno ríe hasta el
final de la vida. Las personas buscan reír porque los hace sentir bien y
ciertamente hay un cambio en el organismo: ayuda a disminuir la tensión al relajar
los músculos, libera endorfinas (lo que produce placer), contribuye a aliviar
el dolor y mejora el sistema inmunológico. La risa es contagiosa, permite
conectar con los demás, facilitar la comunicación y estrechar lazos afectivos.
Esto es especialmente notorio en los niños y adolescentes. ¿Quién no recuerda los
ataques de risa de la infancia con los amigos? La risa y el sentido del humor
pueden, incluso, prevenir enfermedades o ayudar a sobrellevar mejor algunas
condiciones. Las carcajadas activan el organismo. La gente que ríe constantemente
tiende a mostrar también una actitud más
positiva ante la vida y ello le permite afrontar los problemas y conflictos con
mayor facilidad. Así que aproveche cualquier oportunidad para reír.
jueves, 22 de noviembre de 2012
¿Es posible la amistad entre hombres y mujeres?

¿Quiénes tienen la razón?
Tal vez ambos grupos. Es un tema complejo en el que no se puede afirmar nada
tajantemente. Es probable que esas dos opiniones estén basadas en las vivencias
de cada persona, y cada experiencia personal será distinta.
Ahora, ¿qué diferencia una
relación amical de una amorosa? y ¿por qué no decimos que dos hombres o dos
mujeres no pueden ser amigos? Cualquier vínculo implica una atracción hacia
otra persona, este se basa en intereses comunes, gustos similares y una
compatibilidad especial, que difícilmente podemos explicar mediante la lógica,
a la que usualmente llamamos “química”.
No obstante, hay diferencias
entre un vínculo amical y uno amoroso. En una amistad las pulsiones se han
desviado hacia un fin diferente, no sexual, que ha desembocado en sentimientos
de cariño, ternura, cuidado, compañerismo. En una relación amorosa las
pulsiones sí mantienen la meta sexual original. Por supuesto ello no significa
que en algunos casos pueda cambiar. Todos conocemos situaciones en las que una
relación de amistad se ha convertido en amor, o por el contrario, parejas que
terminan siendo solo amigos luego de varios años de convivencia.
Tal vez lo que posibilite
formar una amistad o no con alguien del mismo sexo sin temor a que interfiera
la atracción física, es la elección sexual de cada persona. Es decir, en una
sociedad que tiene la heterosexualidad como la norma, cualquier vínculo entre
dos personas de sexo opuesto abre la posibilidad a que surja atracción y por
ellos será visto como una potencial unión sexual o amorosa. Incluso la cultura podría
favorecer que se inicie un romance (todas las películas apuntan a eso) pero no
tendría que ser así necesariamente.
El psicoanálisis ha puesto
de manifiesto que el aspecto sexual está a la base de toda interacción humana e
influye en cada relación que se establece. Un vínculo entre dos personas del
mismo sexo usualmente está desprovisto del componente sexual pero este siempre
está presente, solo que sepultado y ha sido cambiado por sentimientos más
fraternales. Por ello, puede resultar más sencillo desarrollar una relación de
compañerismo y amistad con alguien del mismo sexo.
Cuando las mascotas mueren ...
Todos los que han tenido una
mascota en algún momento de su vida saben el vínculo especial que puede
formarse entre las personas y los animales. Sea cual sea su animal preferido,
ellos se vuelven parte importante de la familia. Esos pequeños compañeros son
fieles amigos que comparten los paseos, juegos, y en algunos casos, las
travesuras durante la infancia. No hay duda que ellos brindan un cariño
incondicional difícil de igualar.
Además de la compañía y
las muestras de afecto que proporcionan día a día, las mascotas traen diversos beneficios
físicos y psicológicos para todas las edades. En la infancia permiten
desarrollar el sentido de la responsabilidad y cuidado de otro ser, favorecen
la confianza y las relaciones sociales con otros. Además contribuyen al
desarrollo de la empatía, la ternura y la expresión de afecto. Los niños también
aprenden sobre los procesos vitales de los seres vivos y las necesidades
básicas que deben ser cubiertas para mantenerlos saludables. En las personas
mayores, ayudan a disminuir la tensión provocada por el estrés diario, alivian
la sensación de soledad e incluso ayudan a mejorar hipertensión arterial.
Las mascotas forman parte
importante de nuestra vida y dejan un vacío emocional cuando mueren. La partida
de estas puede ser difícil de entender para los niños, especialmente para los
más pequeños, que aún no entienden la noción de muerte con claridad.
En esta situación, es importante
dar a los niños la contención emocional necesaria y explicarles lo ocurrido de
manera sencilla pero sin mentirles, ya que ello podría crearles más confusión.
Decirles que la mascota se escapó o fue llevada a algún lugar donde vivirá más
cómoda puede alimentarles la fantasía de que volverá en algún momento.
Será necesario que los
niños atraviesen el proceso de duelo y entiendan que la muerte es parte de la
vida. Hablar de ello y favorecer la expresión de sentimientos los ayudará a
sobreponerse a la pérdida. Los padres deben brindarles cariño, acompañamiento y
responder a todas las preguntas que los pequeños hagan. Realizar un ritual de
despedida, hacer dibujos, un álbum de fotos u otras maneras de recordar a la
mascota puede también facilitar la aceptación de lo ocurrido.
Cada niño o niña tendrá
su propio tiempo para procesar la muerte de su mascota y hay que respetarlo. Reemplazar
al animalito inmediatamente no siempre es lo más recomendable. Cuando ellos
estén listos se lo harán saber.
lunes, 12 de noviembre de 2012
Esquizofrenia y apoyo familiar
El diagnóstico de
esquizofrenia puede ser difícil de aceptar para la familia del enfermo, ya que
es una condición que puede generar temor por la poca o inadecuada información
que se tiene al respecto. Además, suele haber una estigmatización social
relacionada a los trastornos mentales que podría dificultar un afrontamiento
directo y oportuno de la enfermedad. La esquizofrenia es un trastorno mental
que se caracteriza por la distorsión del pensamiento, la percepción, las emociones
y la conducta. Las personas que sufren esta psicopatología pierden el contacto
con la realidad y presentan diversos síntomas como ideas extrañas,
alucinaciones, creencias irracionales y lenguaje incoherente. El tratamiento
psiquiátrico es imprescindible y debe cumplirse estrictamente para evitar la
aparición de nuevas crisis o recaídas. El apoyo familiar es vital para la
recuperación de la persona, así como para lograr que el paciente se adhiera a
su tratamiento y pueda integrarse nuevamente a la sociedad; por lo que es necesario
que la familia reciba la orientación adecuada sobre todo lo relacionado al
trastorno. No es sencillo convivir con una condición como la esquizofrenia. Un
buen clima familiar con bajos niveles de estrés es indispensable. Por ello se
recomienda que la familia también cuente con apoyo psicológico que le permita sobrellevar
la enfermedad de la mejor manera posible.
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jueves, 8 de noviembre de 2012
Pareja y familia
Se dice que los opuestos se
atraen cuando se ve parejas que parecen tener poco en común aunque en la
mayoría de los casos se refieren a aspectos externos como diferencias de edad,
procedencia, cultura y no tanto a características de personalidad. Lo cierto es
que la atracción puede surgir entre las personas sin importar qué tan parecidas
o diferentes son. No obstante, la atracción por sí sola no garantiza la
posibilidad formar una relación o consolidarla a largo plazo.
Construir una relación de
pareja es algo más complejo. Hay diversos factores que entran en juego, algunos
más determinantes que otros. Los intereses similares, las vivencias, la crianza
y los valores compartidos son importantes para lograr un entendimiento a la
hora de tomar decisiones, resolver problemas y lograr una relación de pareja
estable. Sin embargo, algunas diferencias pueden ser vistas como inaceptables
para la familia.
Una de las dificultades que
pueden surgir para una pareja de edades o condiciones socio-económicas diferentes
es la opinión negativa e intromisión de la familia. Lo que se quiere y busca en
una pareja no siempre concuerda con lo que los padres desean para el hijo o
hija.
Los padres, que intentan
buscar siempre lo mejor para sus hijos, tienden a evaluar a cualquier
pretendiente o pareja como inadecuado. Nadie estará nunca a la altura de lo que
se merecen sus hijos o hijas. ¿Qué puede estar sucediendo?
En algunos casos los padres pueden
sentir que sus hijos son una extensión de ellos mismos y sus propios deseos son
trasladados a ellos. Se busca decidir por ellos, porque creen que es lo mejor y
saben lo que más les conviene.
Cuando se da el caso que no
están de acuerdo con la elección de pareja de los hijos, habría que
preguntarse: ¿se tiene la convicción de que la relación de pareja puede ser
dañina para alguno de los implicados o los argumentos están sostenidos en
prejuicios o estereotipos sociales rígidos? ¿Se busca aconsejarlo para darle
otra perspectiva y evitarle sufrimiento o es que no se acepta que son adultos y
se les sigue viendo como niños que necesitan ser protegidos y guiados en cada
paso de su vida?
Toda relación saludable se
basa en el respeto, la consideración y la confianza. Esto es válido también
para las relaciones familiares. No es sencillo aceptar que los hijos son
personas independientes, que tienen derecho a tomar sus propias decisiones,
cometer sus propios errores y tener la pareja que crean conveniente, pero es
necesario dejarlos crecer y apoyarlos en el camino que ellos escojan.
¿Qué memorizamos hoy?
Hace unos días perdí mi
celular y me di cuenta de que fuera del número telefónico de unos pocos familiares,
no podría llamar a nadie más porque no sabía ningún otro teléfono de memoria. Los
números telefónicos que recuerdo son los que aprendí antes de que existan los
celulares. ¿Cómo afecta la tecnología en este aspecto? En la actualidad ya no
memorizamos datos como lo hacíamos antes pues tenemos una serie de herramientas
tecnológicas que permiten llevar una gran cantidad de información a todas
partes sin necesitar retener demasiada información. Hay una frase conocida
respecto a las habilidades cognitivas: úsela o piérdala. Es un hecho que el
repaso constante de una información mejorará la memorización del dato y fuera de
alguna dificultad específica en el proceso el procesamiento y almacenamiento de
información, todos tenemos la habilidad de mejorar nuestra capacidad de
retención. En culturas antiguas en las que la historia era trasmitida de manera
oral, las habilidades retentivas de las personas estaban enfocadas en ese
aspecto y podían recordar gran cantidad de detalles de hechos pasados a través
de relatos y canciones que repetían de generación en generación. Hoy en día que
tenemos una infinidad de datos en internet al instante, ¿qué nos esforzamos por
recordar y retener?
lunes, 29 de octubre de 2012
Acoso en la red
Mensajes de texto
humillantes o amenazadores, videos o fotos subidas a internet para dejar a
alguien en ridículo o páginas de redes sociales creadas exclusivamente para
molestar a una persona y promover que otros hagan escarnio de ella, son algunas
modalidades del acoso psicológico cibernético (Cyberbullying en inglés). Este
se da entre niños y adolescentes, igual que el acoso directo pero se distingue
porque el hostigamiento se produce a través de medios tecnológicos: internet y
celulares principalmente. Es decir, el acoso es mediato, virtual, creando una
distancia emocional entre víctima y victimario, que promueve generalmente
niveles más altos de abuso, porque además, los abusadores pueden esconderse en
el anonimato, creando perfiles ficticios para subir contenido a la red sin ser
descubiertos. Otros jóvenes pueden participar en el acoso compartiendo o
comentando las publicaciones, lo que minimiza la responsabilidad individual
diluyéndola en la masa virtual acosadora. Las víctimas suelen sufrir en
silencio, se deprimen y afectan su autoestima gravemente. Generalmente no se
atreven a contar lo que les sucede y ello se complica aún más, porque para
muchos adultos la familiaridad con la informática e internet es limitada. Para
prevenir, es imprescindible que los padres se involucren más en las vivencias
de sus hijos y conozcan más de cerca los medios que utilizan cotidianamente.
jueves, 25 de octubre de 2012
Relaciones de pareja saludables
Los cuentos de hadas y las
películas de Hollywood muestran relaciones de pareja que son sencillas y
lineales. Un chico y una chica se encuentran, se enamoran, se casan y viven
felices para siempre. Nada más alejado de la realidad.
Las relaciones de pareja son
complejas, tienen altibajos, desencuentros pero también, por supuesto,
complementariedad, intimidad, compenetración. Cada pareja es diferente y tendrá
su propia dinámica interna. Sin embargo, hay algunas características que pueden
distinguir una relación de pareja saludable de las que no lo son.
En primer lugar es
importante el respeto mutuo y la valoración de uno hacia el otro. Se debe
aceptar a la otra persona integralmente, con defectos y virtudes. Intentar
cambiar a la pareja es inútil y solo lleva a la frustración. Las personas
cambian cuando sienten que necesitan hacerlo y es un proceso interno e
individual, que no puede ser obligado por otra persona.
La confianza, la
consideración y el afecto son las bases de cualquier relación saludable. Estos aspectos
favorecerán que los conflictos que eventualmente aparecerán se resuelvan
satisfactoriamente sin dañar al otro.

Ahora, si bien el apoyo
mutuo es imprescindible para que la pareja sea sólida, cada uno debe ser responsable
de sí mismo y no puede depender completamente del otro ni esperar que la pareja
resuelva todos sus problemas.
Lograr un vínculo saludable
requiere del trabajo constante de cada miembro de la pareja, así como del
compromiso y la voluntad de que la unión funcione, porque las crisis siempre
aparecerán y deberán ser afrontadas.
Algunas parejas tal vez
necesiten ayuda especializada en algún momento crítico para recuperar la
estabilidad de su relación y pueden beneficiarse de una terapia de pareja. Este
proceso psicoterapéutico está orientado a mejorar la comunicación de ambos,
elaborar los conflictos y restaurar el vínculo. El terapeuta funciona como un
tercero neutral que no interfiere ni da consejos directos, sino más bien ayuda
a la pareja a entender el tipo de interacción que se ha establecido y cómo
afecta la relación. Dependerá de ambos cambiar lo necesario para lograr un
entendimiento y mejorar como pareja.
domingo, 21 de octubre de 2012
Amor y odio
Es un dicho
común que del amor al odio hay un solo paso. El amor y el odio están presentes
en todas las interacciones humanas, aunque muchas veces es difícil aceptarlo.
Se tiende a idealizar las relaciones amorosas, parentales y fraternales,
separando lo negativo que irremediablemente está allí también. El psicoanálisis
señala que la convivencia de sentimientos contradictorios (ambivalencia) es
parte de todos los vínculos. Freud sostiene que es posible sentir amor y odio
hacia ambos padres y ello configurará las características del complejo de
Edipo. Klein también recuerda que la
lucha entre el amor y odio, con todos los conflictos que puede provocar,
aparece desde la primera infancia y opera activamente durante toda la vida. El
amor coexiste con sentimientos de rivalidad hacia los padres y también ocurre
lo mismo en los vínculos con los hermanos. En un primer momento se intenta
escindir ambos sentimientos protegiendo así a la persona amada pero la
idealización tiene su contraparte y cualquier frustración puede provocar agresión,
lo que transforma rápidamente el amor en odio. Solo cuando se logra integrar
ambos sentimientos y aceptar a la persona con los aspectos buenos y malos,
odiados y amados; es posible el logro del equilibrio emocional en las
interacciones con los demás.
jueves, 18 de octubre de 2012
Jóvenes y tiempo libre

Por supuesto que es
importantísimo que los adolescentes participen en actividades deportivas como
complemento a su formación escolar y es necesario que cuenten con las
instalaciones para ello. No obstante, los momentos de ocio son también
importantes para toda persona y ello no significa necesariamente estar
perdiendo el tiempo, en riesgo de consumir drogas o de realizar actos
delictivos.
Se debe recordar que los
adolescentes están inmersos en un proceso complejo de cambios físicos,
psicológicos y sociales. Todas sus vivencias están enfocadas en la formación de
su identidad personal; y así como la formación académica estimula el desarrollo
cognitivo y el deporte promueve la salud, el tiempo libre tiene vital
importancia en el desarrollo social y de su personalidad en general.
El tiempo libre de los
jóvenes generalmente es utilizado para relacionarse con otras personas y el
entorno. El grupo de pares les brinda soporte emocional e identificación, así
como la posibilidad de alejarse del mundo de los adultos. Pero también les
permite desarrollar otras actividades que sean de su interés y que puedan
contribuir a su desarrollo personal como las actividades culturales (teatro,
música) o sociales (voluntariado). Todas las actividades que realicen les
ayudarán a ir descubriendo su vocación y lo que quieren hacer en el futuro.
Por supuesto, los padres
deben permanecer cercanos emocionalmente y atentos a cómo están utilizando el
tiempo libre sus hijos. Es conveniente estimular alternativas atractivas y de
entretenimiento que estén en relación con los intereses particulares de cada
uno y permitirles también descansar adecuadamente. El ocio no solo debe ser
activo, además es importante una dosis de ocio pasivo, ya que aunque no estén
realizando ninguna actividad física, están orientados a su mundo interno en
esos momentos.
Por supuesto es importante
dosificar cada actividad, cada momento puede ser fructífero en porciones
adecuadas, incluso el descanso. Mientras los jóvenes puedan organizar su tiempo
adecuadamente y cumplan con sus obligaciones de estudios o trabajo, no tendría
por qué preocuparse.
domingo, 14 de octubre de 2012
Terapia Online
Los avances tecnológicos han
revolucionado el mundo: los modos de interacción, el acceso a la información, la
venta de productos y servicios, y ¿hasta la terapia? Cada día surgen nuevas
modalidades terapéuticas y el uso masivo de internet ha llevado a algunos
especialistas a incursionar en la terapia psicológica mediante la web, incluso
una nueva comedia televisiva aborda este tema caricaturizando una terapia
“online” de pocos minutos. ¿Es posible un tratamiento por internet? La
psicoterapia es un proceso serio fundamentado en las diferentes teorías
psicológicas, que sigue lineamientos éticos estrictos con el fin de brindar al
paciente la atención necesaria para lograr su mejoría, permitir un mayor
conocimiento de sí mismo y lograr un fortalecimiento psíquico de la persona. Algunos
especialistas están de acuerdo en que es factible utilizar los medios
electrónicos como la videoconferencia para realizar sesiones terapéuticas en
algunas circunstancias y casos puntuales, otros prefieren ceñirse a las
técnicas ortodoxas. Algunas ventajas de esta modalidad son la eliminación de
las barreras geográficas y no requerir el desplazamiento del paciente. No
obstante, la relación directa y personal que brinda la terapia regular difícilmente
puede ser reemplazada, ya que permite una interacción más rica y la posibilidad
de recoger matices que son imposibles vía virtual. En todo caso, las opciones
están abiertas para que cada uno decida.
jueves, 11 de octubre de 2012
Gorda es el peor insulto

En las interacciones
sociales, por otro lado, no siempre se habla directamente del tema pero se pone
en evidencia permanentemente en los comentarios cotidianos. Desde frases que te
refuerzan a perder peso como: “has bajado, estás regia” a los graciosos que te
reciben con un “hace 10 kilos que no nos vemos” o las tías bonachonas y
desatinadas que te dicen: “¿por qué te has engordado? tan linda que eras”,
hasta los consejos profesionales: “vas a conseguir trabajo cuando bajes de
peso”. Toda la información que se recibe cotidianamente del exterior, refleja
la importancia de la delgadez y la sutil discriminación que existe respecto al
sobrepeso.
Las personas subidas de peso,
especialmente las mujeres, en las que recae la mayor presión social por tener
un cuerpo delgado, se ven atrapadas en un contexto donde todo y todos te
recuerdan que tienes kilos demás. Los estereotipos son tan rígidos y excesivos los
cánones de belleza, que incluso las mujeres que tienen un peso saludable viven
pensando en cómo bajar esos “rollitos” (algunas veces imaginarios) que las
hacen sentir inadecuadas con sus cuerpos y por consiguiente, con ellas mismas.
Es cierto que la obesidad es
un problema médico y que debe ser tratado para asegurar la calidad de vida de
la persona, pero en nuestra sociedad va más allá de lo biológico. Es un estigma
que se asocia a burlas en la infancia, baja autoestima en la adolescencia e
incluso a depresión. Cuando una gordita va a comprar ropa siente que no encaja
en lo socialmente aceptable, cuando busca trabajo y los anuncios exigen “buena
presencia” se siente inadecuada una vez más, lo que puede llevarla a recluirse
y perder oportunidades laborales, aunque esté más calificada que otras. Hasta
la música popular recuerda que lo importante es ser buena moza, por encima del
talento.
El mensaje contundente es
que ser delgado es sinónimo de felicidad y éxito. Las mujeres luchan día a día para
encajar en el modelo ideal, lo que es imposible, ya que el ideal es una imagen
que por definición, no se alcanza. Es tan imperativo el mensaje que hasta se
atenta contra salud con tal de acercarse a lo que la sociedad espera, porque
nada es más temido como que te digan gorda.
Adherencia al tratamiento
Toda persona que ha seguido
régimen médico sabe lo fastidioso y complicado que resulta seguir las
indicaciones rigurosamente. Esto es particularmente difícil cuando el
tratamiento debe realizarse de por vida, como sucede en las enfermedades
crónicas. No obstante, de ello depende el pronóstico de la dolencia y la
calidad de vida del paciente a largo plazo. Estudios médicos y psicológicos
señalan varios factores que intervienen en la adherencia o no al tratamiento. En
primer lugar, las dificultades para aceptar la enfermedad y el carácter
asintomático de muchos males crónicos pueden llevar a la persona a creer que no
necesitan el tratamiento. Se han asociado además diversos aspectos como las
características socio-económicas, el apoyo social, el tipo de enfermedad y
medicación, así como la calidad de la relación médico paciente. Entre los
factores psicológicos se observa que los altos niveles de estrés, la falta de
motivación y la baja autoestima influyen en el mal seguimiento de las
indicaciones médicas. La depresión también perjudica el cumplimiento del
tratamiento. Se estima que las personas deprimidas tienen tres veces más
probabilidades de no adherirse a su tratamiento. En ese sentido, es vital
evitar que la persona se abandone por el desánimo y los pensamientos negativos
sobre su vida y futuro para lograr una buena adherencia al tratamiento.
jueves, 4 de octubre de 2012
Patrones de crianza equitativos
Educar a los hijos no es una
tarea sencilla, y hacerlo de manera equitativa es más complicado aún. Si bien los
padres buscan dar la misma atención, interés y oportunidades a niños y niñas,
en muchas ocasiones, se tienden a repetir algunas pautas de crianza que hacen
diferencias entre los sexos.

La crianza diferenciada no
siempre se da de manera tajante como privilegiar a los niños con la posibilidad
de estudiar y dejar a las niñas en el hogar. En nuestro medio, la mayoría de
veces se trata de diferencias sutiles como limitar los juegos activos en las
niñas, alertarlas sobre ensuciarse la ropa o incentivarlas a que ayuden en las
tareas domésticas desde pequeñas. Mientras tanto a los niños se les permite más
libertad al jugar, se espera que se ensucien, no se les permite llorar, se
celebra que jueguen bruscamente y se les sugiere que lavar los platos o tender
la cama es cosa de mujeres.
El trato diferencial por
sexo comienza incluso antes del nacimiento. La ropa, los juguetes, la
decoración del cuarto será diferente dependiendo del sexo del bebé. La manera
de amamantarlo, acariciarlo y tratarlo también. Además, los roles diferenciados
serán adquiridos observando las actividades y maneras de comportarse de ambos
padres. La sociedad y cultura también reforzarán las conductas que encajan con
los estereotipos relacionados a su sexo y los niños lo captarán incluso antes
de hablar correctamente.
¿Cómo hacer entonces para
lograr una educación equitativa de niños y niñas? Es importante dar las mismas
oportunidades y hacer cumplir las mismas reglas a niños y niñas en el hogar y
ello debe estar acompañado del ejemplo de ambos padres. Si en la familia se
hacen diferencias categóricas entre hombres y mujeres, como que la madre solo
se dedica a la casa y a sus hijos; y el padre solo trabaja y jamás ayuda en
labores domésticas, los hijos aprenderán de ese ejemplo. Si a los niños o
jóvenes se les permite salir con amigos y a las niñas o adolescentes no, o se establecen
normas de conducta diferente de acuerdo al género, se seguirán trasmitiendo
patrones discriminatorios de crianza. Es necesario estar muy conscientes de los
modelos que se trasmiten a los niños y niñas, para evitar limitar las
oportunidades, el desarrollo y posibilidad de expresión de uno u otro sexo.
sábado, 29 de septiembre de 2012
Amor de lejos ...
Un dicho popular sostiene:
“amor de lejos, felices los cuatro”, aludiendo a la dificultad de mantener una
relación de pareja a la distancia y la posibilidad de que cada uno encuentre a otra
persona. ¿Sucede esto siempre? ¿De qué depende?
En general, todas las
relaciones de pareja son difíciles. Esto es cierto para los que viven juntos,
separados o en continentes distintos. Construir y mantener una relación con
otra persona implica no solo deseo, amor, cariño; sino el desarrollo de un vínculo
de intimidad afectiva y de compromiso, así como la consideración, el respeto
por la otra persona y la voluntad de forjar una vida juntos. La relación se
construye en el día a día, a partir de las experiencias compartidas y la
comunicación constante. En este sentido, las posibilidades tecnológicas
actuales permiten que una pareja pueda mantener una comunicación fluida a pesar
de la lejanía, pero ¿es suficiente eso?
Es difícil predecir si una
relación de este tipo puede funcionar o no, ya que dependerá de diversos
factores. Por ejemplo, si la relación amorosa ha empezado a través de Internet
y no se han conocido aún, si la separación se da al inicio de la relación o
cuando ya es una relación estable y consolidada. Cada historia será diferente.
Sin embargo, las personas que han pasado por la experiencia de estar lejos de
su pareja coinciden en que el aspecto más difícil de manejar en esa situación
es la imposibilidad de la cercanía física. El hecho de no tener al lado a la
persona querida puede enfriar la relación, ya que el contacto físico es parte
imprescindible de cualquier relación de cariño, y ello va mucho más allá de lo
sexual. Un abrazo, un beso, u otras muestras de cariño que implican contacto
corporal son indispensables en la manera de relacionarse de los seres humanos.
Algunas personas señalan que
las parejas que tienen más posibilidades de mantener una relación amorosa a la
distancia son las que tienen la posibilidad de encontrarse cada cierto tiempo y
compartir unos días juntos. Algunas relaciones que se han iniciado de manera
virtual o que deben separarse por motivos laborales, recurren a esta modalidad
para continuar la relación. Si el nivel de compromiso de la pareja es alto y la
relación está consolidada, habrá buenas probabilidades de lograrlo. Sin
embargo, la distancia no puede ser mantenida por siempre. Ambos tendrán que
apuntar a encontrar una manera de volver a estar juntos en algún momento, para
evitar desgastar el vínculo irremediablemente.
domingo, 23 de septiembre de 2012
Depresión estacional
Si cada invierno siente desgano, tristeza, disminución de energía, solo
quiere dormir y tiene incontrolables ganas de comer carbohidratos, podría
padecer de Trastorno del Ánimo Estacional (TAE). Este es un tipo de depresión con
síntomas similares a otros tipos de este trastorno pero se caracteriza por
aparecer cada año en el otoño e invierno y disminuir cuando llega la primavera
y vuelve el brillo solar. Los cambios en el estado de ánimo, sueño, nivel de energía
y alimentación son los indicios principales. El aislamiento social, la falta de
interés en las actividades cotidianas y la dificultad para concentrarse también
pueden presentarse. Las personas que sufren esta condición parecen ser más
sensibles a la falta de luz solar, lo que puede provocar un desbalance en las
secreciones de serotonina y melatonina. La primera disminuye con la disminución
de la luz solar y ello provoca la tristeza y desgano. La melatonina, por el
contrario, aumenta con los días oscuros, lo que influye en el ciclo de sueño-vigilia.
Los síntomas pueden ser leves, moderados o severos. Algunas personas pueden
sentir mejoría solamente con realizar ejercicios al aire libre en los momentos
que hay más luz natural, otras pueden beneficiarse de fototerapia (terapia de
luz con lámparas que simulan la luz solar). En los casos más severos puede
requerirse psicoterapia y antidepresivos.
martes, 18 de septiembre de 2012
Detrás de las rabietas ...
Es frecuente escuchar las
quejas de las madres acerca de las rabietas de sus hijos pequeños. “Me saca de
quicio”, “No entiendo por qué lo hace” suelen decir impotentes. Es necesario
respirar hondo, mantener la calma y tener paciencia para manejar estas
situaciones. Las rabietas suelen
presentarse en niños entre 2 y 4 años y expresan, en general, la dificultad del
pequeño para modular sus impulsos y responder adecuadamente a una situación que
lo frustra. Por supuesto, cada niño tendrá una menor o mayor probabilidad de
hacer rabietas en función de su temperamento y el monto impulsivo innato que
posea, pero en general, el lenguaje, todavía escaso a esa edad, dificulta que
el niño pueda expresar lo que siente de manera apropiada y por ello tenderá a expresar
con su cuerpo (llanto, movimientos, agresividad), todo lo que no le es posible
poner en palabras. El hambre, el cansancio o algún malestar pueden exacerbar
también esta conducta. Es imprescindible que los padres puedan entender qué
puede estar detrás de la pataleta para darle la contención emocional necesaria.
Estos deberán actuar como una suerte de traductores de lo que el niño está
sintiendo para ayudarlo a calmarse. Así irán aprendiendo a identificar sus
emociones y comunicarlas efectivamente.
viernes, 14 de septiembre de 2012
Apoyo psicológico en el cáncer
El cáncer es una enfermedad
grave que produce temor, ansiedad e incertidumbre en el paciente y lo enfrenta,
en mayor o menor medida, con la muerte. El diagnóstico positivo tendrá un
impacto emocional en la persona, que tendrá como tarea principal aceptar la
enfermedad y adaptarse a una nueva situación de vida. Es probable que se hagan
diferentes evaluaciones, se brinden diversos tratamientos, y tal vez, en algún
momento se requiera de hospitalización. Todo ello llevará a la persona, y a su
familia, a una situación de estrés constante que necesitará ser afrontada con
un profesional.
Diferentes estudios clínicos
dentro de la psicología de la salud sugieren que niveles de estrés elevado
pueden afectar negativamente el funcionamiento del sistema inmunológico, lo que
disminuiría la posibilidad de recuperarse. Por ello será indispensable incluir
el abordaje psicológico dentro del tratamiento integral de la enfermedad.

Sea cual sea la orientación
psicológica que se utilice, esta deberá centrarse en acompañar al paciente,
brindarle el soporte emocional necesario para que pueda expresar sus emociones,
temores, fantasías e ideas acerca de la enfermedad. Asimismo, se buscará tanto fortalecer
a la persona y sus recursos psicológicos como potenciar los mecanismos de
afrontamiento y adaptación, además de aliviar los síntomas emocionales
negativos.
Tanto las aproximaciones
individuales como las grupales serán beneficiosas en esta situación. La terapia
de grupo puede ser de gran ayuda para sobrellevar la enfermedad.
Investigaciones como la de Spiegel y Col. han indicado beneficio directo de
este tipo de intervención psicológica. Ellos encontraron, luego de un
seguimiento de 10 años, que había una significativa ventaja de sobrevida en el
caso de mujeres con cáncer de mama que participaron en terapia de grupo.
Debe considerarse finalmente
el apoyo psicológico a las familias, ya que ellos serán la principal red de
soporte emocional para el paciente. Si la familia logra brindar la tranquilidad,
seguridad y el apoyo necesario, la persona tendrá más herramientas para
sobreponerse y enfocarse en su proceso médico y psicológico.
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terapias psicológicas
domingo, 9 de septiembre de 2012
Afrontar una enfermedad crónica
El diagnóstico de una
enfermedad crónica puede ser devastador para las personas en los primeros días.
El paciente se enfrenta a un cambio drástico en su estilo de vida y debe
acostumbrarse a ciertas limitaciones de un momento a otro, así como a seguir
una medicación, probablemente, por el resto de su vida. Las primeras reacciones
seguramente serán de negación de la enfermedad, rabia y depresión. La pregunta
constante: ¿por qué a mí? rondará por la mente sin encontrar una respuesta satisfactoria.
Es probable también que se asocie la enfermedad con un pronóstico poco
alentador y a consecuencias negativas de la condición. No obstante, algunas de
estas ideas son creencias erróneas que se crean debido a la escasa información
sobre el tema. La mejor manera de afrontar un diagnóstico de este tipo es
buscar información confiable para eliminar los mitos relacionados a la enfermedad
y aprender a convivir con la nueva condición médica. Lo importante es aceptar
los cambios que se deben implementar lo antes posible y tomar el control de la
nueva situación. Esto ayudará a aceptar más rápidamente la dolencia. Busque
ayuda psicológica si es necesario. Tal vez parezca difícil mantenerse positivo
en determinadas circunstancias pero ello es lo que le permitirá seguir
adelante.
viernes, 7 de septiembre de 2012
Habilidades sociales
“Buenos días”, “¿Cómo estás?”,
“por favor”, “gracias” son algunas frases que se usan todos los días para
interactuar con otras personas. Son convenciones sociales establecidas y
compartidas por todas las personas de un mismo lugar. Estas frases facilitan el
intercambio social con los demás y se incluyen dentro de las conductas
necesarias de las habilidades sociales, ya que reflejan respeto y consideración
hacia la otra persona.
No obstante, las habilidades
sociales implican más aspectos que los buenos modales y las frases de cortesía.
Se considera que una persona posee habilidades sociales cuando es capaz de
relacionarse satisfactoriamente con otras personas, expresar y responder
efectivamente de acuerdo al contexto social en el que se encuentra. Es decir,
las habilidades sociales dependerán del lugar y cultura en el que uno vive. No
hay un criterio absoluto para definirlas. Existen diversas definiciones que
incluyen la expresión honesta de sentimientos, la expresión de cualquier
emoción salvo la ansiedad, entre otras; pero en todos los casos, hay un acuerdo
en que sirven para solucionar situaciones, tareas o conflictos sociales en un
contexto determinado.
Las habilidades sociales,
además, involucran diversas destrezas como saber escuchar, ser asertivo y poder
ponerse en el lugar de la otra persona (empatía). No solo se trata de expresar
lo que se piensa o se siente, es necesario hacerlo sin dañar a los demás. Esto
es lo que se llama asertividad, la capacidad de decir lo que uno piensa de
manera apropiada, sin ser pasivo o agresivo.
Saber escuchar también es
una habilidad importante, ya que permite que el interlocutor se sienta cómodo y
en confianza para mantener la interacción social y posibilita responder
eficientemente a sus necesidades.
Por último, la empatía es
quizá la habilidad más compleja pero es parte de nuestro potencial natural como
seres humanos. Estamos programados para sintonizar con las emociones de los
demás y ello se va desarrollando desde el vínculo temprano con la madre, en las
interacciones diarias con esta, mucho antes que haya lenguaje verbal. A pesar
de ello, a veces da la impresión que es una habilidad escasa. Son incontables
las veces que se escuchan frases desatinadas, que no tienen en cuenta cómo
puede sentirse la otra persona. Ser hábil socialmente implica esencialmente una
relación bidireccional. Por eso es necesario hacer el esfuerzo de ponerse en el
lugar del otro antes de expresar cualquier opinión y estar consciente de este
aspecto en toda interacción social.
lunes, 3 de septiembre de 2012
Terapia familiar
Cuando se piensa en un
tratamiento psicológico, generalmente se imagina a una persona contándole a
otra sus problemas en una pequeña sala. Este es el típico escenario de la
terapia individual pero no es la única opción de terapia psicológica. Las
aproximaciones grupales, por ejemplo, tratan a un grupo como unidad y no a una sola
persona. Dentro de estas, la terapia familiar es una de las modalidades más
utilizadas. Los terapeutas que trabajan con el grupo familiar piensan que la
persona, y sus problemas, no pueden analizarse fuera del contexto familiar. Se
considera que una familia es un sistema de relaciones y estos vínculos deben
entenderse en conjunto. Las dificultades de una persona dentro de la familia se
entienden como un síntoma del problema familiar. Las metas principales de este
tipo de terapia son mejorar la comunicación familiar, alentar a los miembros
para que muestren mayor empatía y disminuir los conflictos familiares, entre
otros. Se trata de facilitar que la familia reconozca los aspectos positivos y
negativos de sus relaciones interpersonales y que pueda aprender a vincularse
de una manera funcional y más saludable. Por supuesto, esta modalidad
terapéutica será conveniente y efectiva para
determinadas problemáticas y cuando todos los miembros de la familia se
comprometan con esta.
jueves, 30 de agosto de 2012
Rivalidad fraterna
Es común que los
hermanos(as) se peleen. Ello es parte natural de la convivencia y en la mayoría
de los casos, felizmente, se trata de pleitos originados por alguna situación
momentánea.
A pesar de ello, es
importante que los padres estén atentos a los vínculos que se están
estableciendo entre los hijos y que eviten cualquier actitud que pueda
incrementar el conflicto entre los hermanos como favorecer o poner especial
atención en uno de ellos.
La relación fraterna es
compleja, está constituida por una serie de sentimientos que pueden ser
contradictorios. Se puede querer y odiar al mismo tiempo al hermano o hermana y
pueden presentarse celos y competencia en muchos casos.
Comúnmente se habla de
rivalidad fraterna para designar el enfrentamiento constante entre estos.
Cuando nace el primer hijo, toda la atención, cariño, tiempo y energía se
dedican a este pero cuando van llegando los hermanos, todos deben compartir la
atención de los padres y ello generalmente trae conflictos.

Es importante que los padres
refuercen las buenas relaciones entre los hijos sin forzarlos. Para ello será
importante compartir momentos agradables en familia intentando que todos
cooperen con la actividad pero respetando los gustos e intereses de cada uno. También
será imprescindible poner reglas justas para todos y exigir que se cumplan por
igual, ya sean niños o niñas, pequeños o grandes.
No siempre es fácil lidiar
con la ira y agresividad de los niños en un conflicto. Por ello, cuando se
presenten las peleas el primer paso será separarlos y calmarlos. Escúchelos y
respete sus sentimientos. Trate de encontrar el origen del problema pero no se
centre en ello sino en la solución, y para ello, pida la colaboración de los
involucrados. Esto facilitará que aprendan a solucionar posteriores conflictos
constructivamente.
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