domingo, 29 de mayo de 2011

Secretos públicos

PSICOMAIL
Por: Adhara Ampuero Sala
Domingo 29 de Mayo del 2011

En las redes sociales la gente hace pública su vida privada. Cada día millones de personas publican fotos, dejan comentarios, actualizan sus estados. ¿Cuál es la motivación para hacerlo? ¿Por qué se disfruta al publicar algunos aspectos íntimos? Por supuesto lo que se comparte puede ser diverso, pero fuera de algunos comentarios directos y concretos que no dejan duda, hay otros que suelen atraer más nuestra atención porque son crípticos y despiertan nuestra curiosidad. Deseamos conocer los secretos de los demás y que los demás conozcan los nuestros.
Estas publicaciones tienen una característica que se repite generalmente: los contenidos que se colocan van dirigidos a uno mismo o a otra persona (o personas) que logran captar el mensaje y dejan a otros sin entender. Dichas frases podrían ser expresadas directamente pero parece ser más satisfactorio decirlas en clave solo para algunos. Se muestra así cierta satisfacción en hacer público algo privado. Esta satisfacción pasa por dar la información incompleta, con un ‘link menos’ que solo algunos pueden descifrar. El elemento faltante permite dar sentido a todo lo demás y la complicidad entre los que entienden aumenta la satisfacción. Se satisfacen entonces algunos deseos en ese espacio virtual: mirar y ser mirado, participar y hacer partícipe a otro.

lunes, 23 de mayo de 2011

MCM e imagen corporal adolescente

Los medios de comunicación masiva presentan permanentemente modelos ideales de belleza, conformando patrones estereotipados que las personas desean alcanzar. Los adolescentes son particularmente vulnerables a estos mensajes, ya que están en proceso de consolidación de su identidad personal. Para definir esta, los jóvenes se identifican con los modelos de belleza, éxito, feminidad y masculinidad que son aceptados por la sociedad. Se asocia por ejemplo, la imagen femenina delgada y del muchacho atlético con los estereotipos de la mujer y hombre triunfadores. Estos mandatos culturales influyen en las conductas de los jóvenes, que buscan encajar en la sociedad y ser aceptados. Sin embargo, debemos recordarles que lo ideal es hacer un balance entre adaptarse y preservar la individualidad.

*Publicado parcialmente en El Comercio el Lunes 23 de mayo de 2011.

domingo, 22 de mayo de 2011

Nomofobia

Hace unos años, las personas debían esperar semanas para recibir una carta de algún ser querido o una llamada a su casa desde fuera del país; hoy, una persona puede comunicarse con otra a miles de kilómetros instantáneamente y desde su teléfono móvil en cualquier lugar. Los celulares se han vuelto cada vez más necesarios y en algunos casos, una adicción. Es por ello que se ha acuñado la palabra “Nomofobia” (que viene de la abreviación “no-móvil fobia) para designar un trastorno caracterizado por la angustia y el miedo de no poder comunicarse. Estas personas deben tener encendido el celular en todo momento y se sienten inseguras y frágiles si no los llevan con ellas. Si bien no todas las personas desarrollan esta patología, para la mayoría de personas el uso del celular es imprescindible en sus vidas. Pero ¿Qué necesidades está cubriendo este “aparatito”? Para algunos puede significar seguridad, para otros, afirmación personal, estatus o la posibilidad de cercanía con otras personas. El estar “conectado” permanentemente alivia la incertidumbre de la espera: una llamada de alguien, una noticia importante, etc. Sin embargo, esto nos alerta también sobre la creciente incapacidad de posponer la satisfacción de una necesidad y la poca tolerancia a la frustración en el mundo actual.
*Publicado en el segmento Mi Hogar de El Comercio el domingo 22 de mayo de 2011. http://elcomercio.pe/impresa/notas/nomofobia/20110522/761158

lunes, 16 de mayo de 2011

Háblele sobre el embarazo

PUNTO DE VISTA

Por: Adhara Ampuero Sala - Psicóloga clínica
Lunes 16 de Mayo del 2011

La noticia de la llegada de un hermanito o hermanita será tomada de manera diferente por cada niño. Su reacción dependerá, por ejemplo, de la edad del pequeño, de si esperaba un hermanito y ya lo había pedido a sus padres, de si era hijo único hasta ese momento, entre otros factores.
Tal vez la recomendación general para hablar con su hijo de la llegada del hermanito sería hablar del embarazo en términos sencillos, pero claros. Los niños saben que pasa algo aunque no se los digan y el ocultarlo podría crearle fantasías negativas sobre ello. Háblele del tema y observe sus reacciones para tranquilizarlo si es necesario. Dele tiempo y conteste sus preguntas con naturalidad.

domingo, 15 de mayo de 2011

Las defensas del yo

Cuando nos sentimos amenazados nos defendemos. En la naturaleza algunos de estos mecanismos son sorprendentes, como el caso del pez globo que se llena de agua e infla su cuerpo a tal punto que es imposible devorarlo. Las personas en ocasiones también muestran un exterior duro, inflado, espinoso e intragable, como el pez globo para evitar que otros se acerquen y les hagan daño. Cada persona aplicará estrategias diferentes, lo que estará en relación con las experiencias de vida que ha tenido y la etapa en la cual ocurrieron. Las operaciones psicológicas para defenderse de las amenazas externas o internas son los mecanismos de defensa del Yo y  tienen el objetivo de proteger a la persona de una excesiva intensidad emocional, disminuyendo su tensión interna. Estos nos permiten mantener el balance psicológico, son diversos, actúan inconscientemente y son utilizados tanto por las personas normales como por las que presentan alguna patología. La diferencia radica, en que en el caso de los últimos, su uso es excesivo y rígido, y por lo general, no es suficiente para lograr un equilibrio psicológico. Vale la pena analizar ¿Cómo estamos reaccionando ante las tensiones diarias, cómo estamos relacionándonos con las personas a nuestro alrededor, estamos satisfechos y en equilibrio emocional con nuestra vida?
*Publicado en el segmento Mi Hogar de El Comercio el domingo 15 de mayo de 2011.

domingo, 8 de mayo de 2011

Palabras y juego: dos vías

Cuando tenemos problemas generalmente intentamos solucionarlos hablándolos con alguien cercano, pidiendo consejo o buscando un espacio terapéutico que nos permita expresar nuestras preocupaciones, temores, angustias. La expresión verbal es la vía principal por la que los adultos logran entender y resolver sus dificultades, pero los niños generalmente expresan su malestar de otras maneras, que a veces pasamos por alto, como es el caso del juego. El juego es parte imprescindible de la vida del niño. Es a través del juego que conocen el mundo y aprenden nuevas habilidades. También les permite recrear situaciones cotidianas o imposibles, desarrollar su imaginación y capacidad para simbolizar. Mediante la representación y personificación los niños elaboran aquellas situaciones difíciles que pueden enfrentar como la separación de los padres, los temores o las enfermedades. Por ello es vital brindarles el espacio para jugar, para crear personajes que puedan vivir lo que ellos están sintiendo o experimentando. Es a través de la fantasía del juego que los niños pueden resolver las dificultades, pueden ensayar una y otra vez diferentes soluciones a una determinada situación. Un niño que es capaz de jugar es un niño sano, y si logra expresar en su juego todo aquello que está viviendo en la realidad, está trabajando en su recuperación emocional.

*Publicado el domingo 08 de mayo de 2011 en el sumplemento Mi Hogar de El Comercio.

domingo, 1 de mayo de 2011

Alguien tiene que ceder

Cuando alguien está soltero tiene una mirada particular de las relaciones de pareja. Generalmente, desde fuera es posible apreciar algunas características y detalles de las parejas con cierta perspectiva y distancia. Se puede, por ejemplo, observar todo lo que implica mantener una relación: las cosas buenas y las cosas malas, el nivel de compromiso de cada uno de los miembros de la pareja, así como el grado de compatibilidad que existe entre ellos y muchos otros detalles. A menudo, el que está soltero oscila entre el “ayyy, yo también quiero estar con alguien” y el “uffff, yo no aguantaría eso”. Una oscilación similar es la que deben enfrentar las parejas cotidianamente, porque la verdad es que estar en pareja no es nada fácil. Implica una negociación permanente, un delicado equilibrio entre ceder e imponerse. Cuando uno está involucrado en una relación, se cede y se espera que el otro ceda también en retribución. Cuando esto se alterna entre los miembros de la pareja, las cosas se mantienen balanceadas en la relación. Sin embargo, cuando solamente es una persona la que cede, esta puede frustrarse y desanimarse, lo que podría llevar a desgastar el vínculo, a perder el equilibrio entre el dar y recibir. Por eso, si está en pareja es importante preguntarse: ¿cuánto estoy cediendo yo en la relación y cuánto lo está haciendo mi pareja? Si la respuesta es: solo lo hace él/ella o solo lo hago yo, tal vez es hora de calibrar la balanza.

*Publicado en el suplemento Mi Hogar de El Comercio, Domingo 01 de mayo de 2011.